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即使是像上世纪70年代《鲍勃·纽哈特秀》中的Bob和Emily Hartley，也会觉得某些谈话比较困难。
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近在和读者讨论他们的婚姻和长期恋爱关系时，我不断听到有人提出同一个问题──“该如何告诉伴侣我对性生活不满意？”有些人说他们在婚姻中很少有或完全没有性生活，所以他们感到不快乐。另一些人则希望自己能鼓起勇气告诉伴侣自己对性的憧憬或是他们在性爱中真正想做的事情。大多数人对伴侣没有注意到问题的存在以及对自己没有得到满足而感到烦恼。
你或许会认为这应该没那么难，因为关于性的讨论在我们的文化中随处可见，我们能在大众期刊上看到性爱技巧，也能听到电视脱口秀节目主持人拿最新的政界性丑闻大开玩笑。
尽管如此，与真正和自己有性关系的人讨论性爱问题的情况极为少见。华盛顿特区心理医生及性治疗师巴里•麦卡锡（Barry McCarthy）指出，“与自己的伴侣讨论私密的性体验完全是另外一回事，你必须坦诚地讨论你所重视的东西以及你的弱点。”遗憾的是，没有人教过我们该如何去做。麦卡锡曾撰写过一些关于无性婚姻以及如何避免无性婚姻的著作。
在长期恋爱关系中，性生活的次数多少才算“正常”？芝加哥大学（University of Chicago）在1994年展开的“性行为的社会因素：美国人的性行为”（The Social Organization of Sexuality: Sexual Practices in the United States）研究的数据显示，近80%的已婚夫妇每个月会有数次性生活，其中32%的人表示每周会有两到三次性生活，47%的人每个月有数次性生活。这项研究被认为是该领域最全面的一项研究。
其他研究显示，已婚夫妇的性行为次数比恋人和同居情侣的次数要多。麦卡锡博士指出，性治疗师所指的无性婚姻是夫妻之间一年的性生活次数少于10次的婚姻。
麦卡锡博士认为，性非常重要，但不一定就是维系夫妻关系的纽带的核心，它可以赋予夫妻关系以活力，为双方带来被需要和心满意足的感觉，还能在夫妻关系遭遇考验和困境时起到缓和作用。他说，当夫妻双方不愿意过性生活或者抵触性生活时，他们的这种疏远可能会产生极其负面的作用。通常说来，如果性关系能够得到修复的话，双方的关系也会随之改善。
专业人士称，爱情最初的浪漫阶段大概会持续18个月至三年时间。在这期间，我们的荷尔蒙失去控制，我们会疯狂地迷恋我们的伴侣，觉得讨论性问题也比较容易。
但是，在一段稳定的长期恋爱关系中讨论肌肤之亲则要难得多。注册硕士社会工作者、纽约帕切斯（Purchase）以及曼哈顿的女性性行为医疗中心（Medical Center for Female Sexuality）的临床研究主任巴特•马库斯（Bat Sheva Marcus）指出，相比之下，“在亲密关系的早期阶段，我们不会觉得我们是突然向伴侣提出自己的新要求或者之前隐藏的要求。”
性问题的突然出现可能源自心理和/或生理上的原因，它有可能是工作或抚养孩子的压力、没时间、身体健康问题、以往的性创伤或者是年龄变老等问题。许多夫妻陷入了要么性就是一切要么什么都不是的状态。
纽约州里弗代尔（Riverdale）的帕米拉•麦德森（Pamela Madsen）和卡伊•麦德森（Kai Madsen）结婚已经30年时间。在帕米拉还是一名高三学生、卡伊还是美国商船学院（U.S. Merchant Marine Academy）学员时，他们就相爱了。如今，帕米拉已经50岁，是一名作家和女性性行为等话题的博客作者。她说，“想象一下这个场景吧，‘一名军官和绅士’──一位身穿白色制服的男士拿着36朵红玫瑰出现在我的毕业典礼上。”
后来，他们在生育问题上遇到了麻烦。帕米拉接受了生育治疗，在治疗期间她开始发胖，最终她感到自己被毁掉而且丧失了吸引力。他们工作勤奋（帕米拉是一家生育问题组织的创始人，卡伊从事IT工作），而且最终生了两个儿子，两个人都认为他们的婚姻牢固而温馨。
大约在10年前，帕米拉开始感到不开心和不满足。她说他们夫妻二人极少有性生活，而且就算有的话，也是“实效型的”。现年54岁的卡伊说，“每次我们过性生活时都能确切知道接下来会发生什么。”
每天帕米拉在八点半左右上床睡觉、五点钟起床，她喜欢在晚上过性生活，而卡伊半夜才睡觉、早上七点起床，喜欢在早晨过性生活。每次帕米拉让他早些上床睡觉时，他都会说自己还在工作。卡伊说，“我承认我们需要安排时间来过更多性生活，但是实际上情况并没有多少改变。”
帕米拉的一些朋友有婚外情，而且还怂恿她也这么做。她说，“我也想在性生活上重新焕发活力。”但是，她决定尝试一下性治疗，几名性治疗师帮助她探讨了她的需求。她读了一些色情书籍，她发现性幻想和主奴角色扮演能够激起她的性欲。自那之后她写了一本名为《抛却廉耻》（Shameless: How I Ditched The Diet, Got Naked, Found True Pleasure and Somehow Got Home in Time to Cook Dinner）的书并在去年将其出版，这本书讲述了她在婚姻中对于性的探索。
但是，帕米拉还是花了六个月时间才鼓起勇气向丈夫谈起了自己的体会。一天夜里，她在厨房煮着一罐辣椒烧肉时突然把它说了出来。她向丈夫说道，“我爱你，但是有些事情我不得不告诉你。”
卡伊说他当时感到震惊和受伤。他回忆道，“我的第一个反应就是‘这是为什么？我还有什么没给她的？’”帕米拉向丈夫说道她感到不满并不是要责怪他，并邀请丈夫与她一同参与治疗。他们讨论了帕米拉的性幻想以及卡伊对它们的感想，后来他们了解到能激起帕米拉性欲的事物却对卡伊不起作用，但是这并没有关系。他们感到确定的是，坦率地讨论性问题能使他们的婚姻更为牢固，在性关系中和性关系外均是如此。
有些夫妻的关系非常疏远，他们不仅没有性生活，而且还分床睡觉，甚至碰都不碰对方一下。专业人士称这些夫妻可能需要专业辅导，但是并不是所有婚姻治疗师都拥有处理性问题的经验。美国性教育家、辅导者及治疗师协会（American Association of Sexuality Educators Counselors and Therapists）以及性治疗与研究会（The Society for Sex Therapy and Research）这两个机构或许能提供帮助。
专业人士称，为了增进他们的性生活，首先这些夫妻需要从同床睡觉开始，没有孩子、也没有宠物的打扰。麦卡锡博士说，自然而然地发生性行为最好，但事实是80%的已婚夫妻会计划好性行为的时间，最好不是累得要命的时候。
其次，夫妻间还要试着多多表现对彼此身体的爱慕。麦卡锡博士说，“如果不是要过性生活的话，很多夫妻不会发生任何身体接触，其实身体接触本身有好处，还能带来其他益处，它能够成为沟通欲望的桥梁。”
说到这儿，你还是觉得难以启齿吗？那么就去找一本指南吧，在相关书页上贴上便利贴，写上你的留言──“讨论这个话题让我觉得很尴尬，所以我想还是让你自己看吧。”最后别忘了画上一个笑脸。
打破僵局
难以与配偶讨论性生活中遇到的问题？下面列出了一些可让它变得更简单的方法。
──要表现温柔。如果需要开场白的话，不妨试试“我爱你，我想和你有更亲密的接触。”
──切莫在刚刚过完性生活后就讨论性（除非你要说的都是好话）。性治疗师认为讨论性问题的最佳场所是在卧室之外──比如在厨房做晚饭的时候、散步时或者开车的时候。
──要知道讨论这个问题可能需要进行不止一次的谈话，没必要一次性就把话全说完。
──不要推脱责任，也不要进行心理分析，只要对你感觉到的问题进行描述即可。比如你可以和伴侣说，“你对性生活好像远远没有以前那么感兴趣了。”询问他/她是否也注意到了这个问题。
──告诉伴侣他/她让你非常欣赏的五至15个优点。千万不要说“如果你真的爱我，你就会……”之类的话。
Elizabeth Bernstein
（编者按：在《华尔街日报》（The Wall Street Journal）工作的近十年时间中，情感专栏作家Elizabeth Bernstein对教育、慈善、心理以及宗教等私人关系尤为突出的这些领域进行了报道。如今，她正运用自己所培养的洞察力和积累的经验来探讨人类交往的方方面面，包括家人、同事以及朋友之间的交往等等。）
（本文版权归道琼斯公司所有，未经许可不得翻译或转载。）
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